瑜说：“不要再背负别人的事了，太伤身。”
我听了，我告诉自己，在睡觉之前什么都不想的。
但我失败了。。。
半夜醒来两次，一次一点一刻，一次一点三刻。我不知道自己为什么会醒。明明在睡之前喝了牛奶的啊？我不是向自己保证过要好好照顾自己的吗？怎么又……这样了呢？
操心，操太多了。我是白痴，我承认好了。
终于惹来别人烦了。
已经发生过不知道多少次了。不同的人，同样的郁闷。。。
我不愿意放弃任何人的。可现在的我好累好累。。。
如果说，被别人需要是一种幸福……那替别人担心是不是自讨苦吃呢？
胸口有一大堆一大堆的郁积。大家都有自己的事情要忙。这些事就只能堵在心里了。因为我太麻烦……如果，打扰到别人的生活怎么办？烦我的人变多怎么办？我真的不晓得应该怎么办了。
还好吧，还好有那么一两件可以为别人开心一下。。。可这样的开心，中间却夹杂着自己那么多难过。。。
都会好的吧？我想要只管自己的世界。。。无奈，替别人担心已成了习惯。。。却还因为方式的原因被怪罪。。。。。很好笑呢~~~
如果说，有些事是必然，那我只能选择坦然些了。。。毕竟，我没得选择，时间久了，兴许就习惯成自然了。。。。
只是，那样的我，会快乐吗？
无从知晓。。。
我只知道，我管太多。所以，这些伤心，该。
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Tagged 无奈……
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我不知道，是不是写下这个，就真的可以开始新的生活……
像是得到了提醒一样。。。我真的很想，不要再为我应该要放弃的这些事无所谓的付出……不小心付出。
今天是崩溃过了的。
在组织行为学的课上，不小心睡着。突然清醒的时候，发现满脑子都是怎么解决外联的事情……我是傻子吗？我已经不是外联的人了，我已经退出学生会了，我已经重获自由身了……这一切，不是我一直想要的吗？为什么为什么就这么纠结的发现，原来我离不开呢？
嗯，是的，该放下了的。做那些本不属于自己，还拼命害怕会断了联系的的事，只会让自己更痛苦。是太在乎了，在别人都已缓过来的时候，我却因为后遗症，躲在小角落里哭个不停。
我承认自己受到惩罚了。我以为自己没有用心的。我以为自己可以随便走出来的。我以为我没有付出过什么的。。。可是……可是……可是………
曾经狂风大作，窗外的松树摆个不停，可，现在不是停下来了吗？
我不洒脱，我小心眼，我经常自欺欺人。。。我批评自己，我说了要开始新生活的，可却是无止境的颓废。。。
算了吧，腰酸背痛，全身像被人打了一样疼的感觉。。。我不介意了。。。
加油吧~~~我只能这样说。
一个人，总是会有抑郁的时候。
一个人，总是会有无法面对的问题。
一个人，确是真真实实的感受着自由和寂寞。
被别人需要是很幸福的一件事。人生的存在是为了证明除了父母那层血缘关系之外，这世上还有一个人会把你封为“世界第一”。
能找到那个人，一定是幸福的。哪怕被当成“世界第二”，那也是难能可贵。
我已经在很多很多年之前就放弃这个想法了。现在呢，更甚。
看见朋友的留言，忧郁了，寂寥了，无话可说了。这不是第一个对我这样说的人，却同样都是我想珍惜的人。
怎么会这样呢？开始想想，可能，真的，这是我的问题。心里的需要，不是放在心里就可以的。没有行动的表明，没有证明，便没有了让人信服的能力。
对不起啊。活在自己小世界里的我，总是显得那么忙碌而无为。过分自尊变成了过分自我，然后晋升成过分自私。
是我想太多，你总这么说。。。
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Tagged 抱歉
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关上电脑，关上回忆，马上，我就掉回了人间。
把关系弄得很复杂，得饶人处不饶人。。。难道这就是我吗?却终于觉得对不起自己，没有忠于自己了。
听说，北方的天气，一定要到清明后，才能看到春的气息。
听说，今天的气温最低是零下一度。
刚刚和妈妈打完电话，心里面好不容易蓄起的一小点温暖，就被这春寒料峭的时节给毁得不剩半点痕迹。
双手缩在衣服里，依旧感觉不到半点温暖。想念夏天，是因为这个春天，是在剽窃了太多冬的专利。
清明呵，与离开的人的聚会。一定要嘱托交付完一切，才能安心吗？
而我，在这里，终究，都不是恬淡安静的女孩子。
学着现实。终于发现，那不是我想要的。原来如此，原来委曲求全从来就不是我能做的牺牲。
我不想勉强自己。
我从不勉强自己。
所以，好像知道接下来应该是怎样的了。
听着朋友嘴里的改变。我曾经那么向往的长大。终于在一而再，再而三的碰壁之后，走上游离。
何必呢？那些成长，那些改变，终究与我无关。
或许从一开始我就笃定了踽踽独行，所以，不曾寻找也不曾祈祷。
生活的本身也许并不空灵，但是只要看看曾经的朋友的博客，就会觉得，自己已经离曾经的自己很远很远了。所有所有，都是自己的选择，没有人可以改变，没有人可以勉强。
是我吗？这真的是我吗？怀疑，怀疑过后没有了笃定，就像没有了信心。
是我，给自己的时间太少，是我把曾经丢在一边想要前进。
却终于因为忘记了最初的淡然，而失去了所有的动力。
对不起，你。
从现在起，我，还你该有的一切。
不要害怕了。用心去感受吧，在那里，就在那里，一直都存在你想要的。
负责任的，还给你笑脸。
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Tagged 清明……
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本以为，自己不会再写博客了……
要去学校了。想到的，想做的事情……突然，激增了。嗯，是的。那种感觉，就好像假期是在避难。本来是想好好做准备的，却发现……徒劳无益。不对，貌似是从来就没有“徒劳”过……但时间却已过去……已经不能再躲了。。。
明明知道，明明知道感觉都是自己给的……
嗯，突然发现……在与不同的人聊了之后。。。心里真的不再纠结了。。。太好了。。。
放寒假了……要过年了……
心里面，有种难以言喻的感觉。。。嗯，有些事还没有想清楚，还不能坦然面对自己。
希望马上要来临的新的一年……所有的人都能得到自己想要的。
祝福大家。
一定要幸福。
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Tagged 过年
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我已经很久很久没有写过博客了。很久很久，从我来这边以后，这是第二次写博。
昨天晚上刚刚忙完学生会宣传的事情。周一的时候还要进行最后的纳新活动，那个时候，学生会的事情就终于告一段落了。
觉得，自己又在逐渐的走失。。
我必须承认，自己心里的什么东西真的已经倒了。不晓得怎么描述，只是知道，它不见了，已经不能说服我再相信自己以前的价值观了。
自己的事和别人的事……记得Toy建议我看《遇见未知的自己》的时候，刚看完，以为自己懂得的东西多了点，现在才知道，隔岸观火果然不如亲身体验来得真切。
心死了一点，应该怎么活过来呢？
刚刚才看完那多的《百年诅咒》。不晓得那多要表达的究竟是什么，那多自己知道吗？我只知道，在我看完《返祖》之后，就开始觉得他有些江郎才尽了。最喜欢的，还是《过年》吧？不知道现在再看一遍会不会一样觉得索然无味呢？
时间不一样了，感觉也注定不一样吗？
觉得有些担心，真的担心。我以为我的生活很平静，但现在却终于觉得，它有向“死水”发展的趋势了。学习依旧停滞不前。从家带来的生命力在这里的两个月，又快耗光了。我应该怎么办？
好想回家，好想离开这里。
谈到这里的朋友，我的心真的有点虚。不想伤害别人的代价，一定是会伤害自己吗？呵呵，可能是我的价值观太难被他人理解了吧？可我一直都是那么普通那么普通的一个人，为什么总是觉得心里的自己和外面的自己差距有点大呢？还是觉得别人无法理解我呢？自己的心，终于还是只有自己才知道吧？
时间还是死活不够用，好多事情，总是想做，总是做不到。所以才会那么烦自己吧~现在……我应该如何是好，不要急功近利吧？我是这样想的。
有些事情，终于还是只能这个样子了……那就这样吧~~
好久没有上博客之后，今天打开的时候有受宠若惊的感觉。是真的很开心。
上了大学二年级，一直到上个星期新生来了之后，才突然有了做学姐的感觉。嘿嘿，终于有人叫我学姐了~~
应该说，来这边这么久，发生的事情，真的超过了我的想象。冲击，一个接一个，无暇顾及，连招架的余地都没有。想叙述的时候，突然发现自己连重复的勇气都没有了。
在不知道自己还有什么可以坚持下去的时候，看见原来朋友的留言……真的，心里的一个结打开了。也许是大家离得太远了，也许是发生的事情让我太错愕了，在我被身边的事情整的头晕眼花的时候，在我快没有力气的时候，看见大家的留言，终于又有了继续相信下去的理由。
谢谢大家，谢谢你们在我身边让我相信自己原来的想法没有错，始终都是有人值得我为之付出一切的。谢谢你们。
以后，我会认真生活，好好照顾自己，也会继续自己的想法。还会抓紧机会更新自己的博客~~~本来还想看看大家的博客，但现在时间来不及，所以就写了这一点点东西，一边道谢，一边道歉。
我爱你们，我想你们。
我只是想对朋友好，即使不小心被伤了，信念轰然倒塌，也一定有你们帮我重新建立。我知道，我不怕了。
一直，一直都挺害怕，这一天会来。但终于还是来了。
一直都不晓得，不晓得事情终于变成了这个样子。
也许，热衷于自己的事，才是应该做的吧？
只是不想那么自私，不想把爱收回的那么决绝，可，是你们逼我这样，逼我成长吗？
十一，我哪里都不想去了。没有心情了。那么大把大把的计划，那么多激动，一下子就觉得自己多余了。你珍惜的，别人未必啊~~
妈妈在我大一来学校的时候，就和我说过，不要太依赖别人。我不听，还是和原来一样。想怎样放肆，就怎样放肆。终于做错了吧~~终于受挫了吧~~~难过了吧~~~还要装作什么都没有发生，连自己也骗。
不会哭的，不会像原来那样。即使，这一切从来就不是我真正想要的。
既然，知道要回归，既然知道应该放弃，就……
呵呵，貌似说过很多次了，说的连自己都觉得没新意了。
今天上午考电脑考级，应该是过不了吧？没有认真看书，怎么可能过呢？没有抱太大的希望，于是乎，假装不曾发生的去上日语课。终于受挫了。听起来好熟的语言，却怎么也说不出来了。
其实我早就应该放手了，其实已经放手了吧？只是没想到，这么快。
Toy说，要终其一生的追求能让生活多彩，可是，现在天都是灰的诶~~~气死了！哼~··
其实我已经没事了啦~~《死神》在召唤我，不是？那现在开始看吧~~
呵呵，没什么的，我知道，这一切都没什么的。
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Tagged 不生气, 没事啊
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