ddtwowansui 的个人博客

邮箱里的。嘿嘿，看到的时候已经过了很久了，就没有回信了。但是我还是很认真的回答了。。。。

考研成绩出来了的时候，不出所料，虽然有些失望，但因为是情理之中，所以并没有太多失落，只是稍稍疯了疯。终于明白，其实自己也不是完全没有感觉的。

准备考个雅思，想把所有的压力当浮云。想淡然的去接受，而不是再下什么死目标。

在打水的路上，看着逐渐变黑的天，突然想起陪同学看非诚勿扰时那些男男女女充满勇气的行为。其实，爱是需要表达，可是有需要怎样的表达？让我知道，还是不让我知道？让他知道还是不让他知道？

其实一切都是随缘， 缘起缘灭。我想的那些缘分，同学说很奢侈。哈哈，可我就是相信着呢~~

而现在，因为考研，突然发现其实牵绊是很给力的东西。我身边的一圈人，都和我差不多。游戏着，想象着突然长大能独挡一面的时刻。

这是不是盲目的自信，我不知道。但是，这既然是我选择的路，所以接下来不管发生什么，我都会坚持下去。因为，我就是我。

回到济南了，一切和原来有相同的，也有完全不一样的。

大四了吧？所以不一样了。

三生三世，十里桃花。

前一刻我还在三国杀，下一刻看着窗外的阳光。。。就……要去收被子了。太阳一落山，天就凉得透彻了。

有人问我为啥不去工作，还巴拉着要考研。问那种万众一心的问题：“考研不是也为了工作么？”

为什么呢？可能是为了一种想法吧？不排除，我一直任性着。想怎样就怎样过，被逼到墙角的时候也有。有时候放下了，有时候却成隐痛了。脑子里想，兴许就只有这一辈子，不想被别人编排，却在追寻天道。一直不愿意面对的究竟在哪里呢？我也不晓得。

有一部分不对，我的世界里。

万事皆有因。越想着心越往下沉。如果说，生命真的是场争夺，互磨着能量。。。就只有无可奈何了。

生是何，死又是何，或许不是我该考虑的问题，但却着实困扰着。

也许游戏的态度才对。万事不该太认真，难得糊涂一下，也好过计较吧~~~

我不介意现在是不是只有一个人。虽然也期待过，但是。。。为什么还是不敢信呢？

若有天命，我顺命而为。把这些许的凡思，告一段落。

别人与我，我愿欢喜。自是别人不予，谢谢陪伴。

某个下午，太阳从云朵里露出浅浅的笑脸，给万物投下淡淡的影子。

于是，某些回忆，像游戏里被触发的机关，噌~的溜了出来。

我已经长大了，许多。

听说成长的过程是会痛苦的，我一直不这样觉得。但是，却忘了许多快乐。

有多久没有因为暖暖的太阳而笑？
有多久没有听过南方淅淅沥沥的雨？
不曾再因为斑斑驳驳的树影投射到地面而开心的想到小孔成像，
也不曾因为某人的一句话而疯癫。

我说我老了，我妈说：“那我怎么办？”

我想我只是少了新鲜感。

朋友说我是一个人惯了。

我说，我认为没有什么是自己解决不了的。

因为不曾指望过有人来帮我。

我所拥有的，只是你生命里很短很小的一部分，一个片段，一个角落，一个散落在我回忆里看不见的地方。

但是我从来不必去羡慕那些拥有你现在以及未来的人。

因为我知道，只要有我们交汇过的一部分，就已经是上天的恩赐了。

谢谢，从前。谢谢我们之间的牵连。

我不知道生命的意义是什么样子的，我不知道生命的尽头究竟会是什么样的，我不知道我现在做的事情到底做的对不对，所以我也不知道该不该坚持下去。

我总是希望，所有的人都可以开开心心的，都可以不受伤害。

我经常会做一些自己不愿意做的事，不管嘴巴上说的多难听，多不情愿，最终我还是会去做。我不知道为什么要做，但还是希望我帮别人做是有意义的，至少我希望别人愿意接受我的好意。我学着从别人的角度想，可我不知道这是不是自欺欺人。

我真的只是希望所有的人都好，都不要受伤害。

或许我是错了，错在自以为是，自以为别人需要，以为自己有多大用处，可以帮助别人……当我学乖了，不再多管闲事，为什么还是错，为什么让所有的事情顺其自然也是错？我害怕自己会成为任何人的阻碍，所以我尽量不去打扰任何人。

我只是想有一颗不畏惧的心，当自己一个人的时候，也可以很勇敢，很快乐。

但同时，我真的很感谢，出现在我生命中的那些人。

最近不知道是怎么了~突然发现生活不一样了。。。外面的太阳很大，屋里却很凉。。。

值得开心的事情是有很多的吧~也不知道是不是可以忽略了不快。。。

我想，只要愿意，开心和优秀都是一种习惯……



锐和羽终于出发去婺源了。。我没有那种坐十几个小时火车还能开心玩耍的勇气。。。去上的考研数学，也并不是特别难熬，虽然还是有很多不懂的。。。但是有不懂的，至少说明在思考吧~~O(∩_∩)O哈哈~

突然很思念……那些曾经在我生命里那么重要的存在……你们还好吗？

说不定，我能变得更加好。。。不管经历什么，不管遇上什么，淡定的接受。。没有把事情弄复杂的气力。。。

身体的恢复，和体重的恢复总是同步，但是，似乎，不应再纠结些什么。。。毕竟，那些不快都应该放下了……


缘分到底是一样多么神奇的东西，走到此刻，已经忘记最想要的究竟是什么。。。只是突然有点明白~~夼的那句“我只期待得到的少一点再少一点”的含义……


终是如此，顺其自然。

昨天下午听说爷爷失踪了……当时我正百无聊赖的和爸爸妈妈一起在逛商店。惊出一身冷汗。。。

88岁的年龄。。。怎么着怎么觉得很不容易。

知道以后就没怎么说话。我妈说我的心情都写在脸上了。。就是着急。

我爸要姑姑姑爹别着急，甚至说别去找。我不解，满脸的埋怨。

后来，下雨了。。心里更着急了。但是一遍遍的告诉自己，绝对不会有事的。


后来……爷爷去我家了。


很长时间没有走那么远了吧？我亲爱的爷爷。

大人们埋怨着，说爷爷太不替他们着想了。但我心里却因为他的平安一阵又一阵的窃喜。好像这一切是我赚到了一样。


我不知道，当我们老了的时候，这个世界会怎样。记得从前我只会想长大以后，我会怎样怎样。。。是呀，我是真的长大了。。。至少年龄上时这样。

妈妈开刀以后，我在家不觉得开心。什么都没有，是这段时间所有的想法。突然就倦怠了。。或者说很长时间没有崛起过。。。

呵呵，长大了呢。开始想象老了之后会怎么样，会有人理解我吗？

昨天晚上醒了，5点多，大声叫着。自从身体被我折磨出毛病以后，就再也不想给它任何压力了。。太辛苦了。心疼自己了。于是大吃大喝，于是很多不良的生活习惯又回来了。于是看着逐渐回归的大饼脸，笑了笑。不会再有多余的想念。


很长时间没有写博。不知道自己是怎么了。因为身体的原因吗？感觉什么都不对了一样。但是，依旧不能放弃脚下的路，对吗？

家里的网线终于装好了。人品一不小心就爆发了。。。于是2M变成了4M。。。呵呵呵呵。速度没什么差呀？嗯，就先这样吧。